Palabra de Fermín

Mucho secretismo había este año en torno al tipo de Los Murallitas. Prácticamente hasta que se levantó el telón del López la mayoría sólo conocíamos el nombre con el que se habían inscrito; la alegría de la huerta. Y así, en 2014 la murga se metió en el papel de un tipo irónico y graciosillo, que además, ya es también famoso; Fermín. 

Pese a la sorpresa que causó en el público su posición en el concurso, (5º puesto), ya que era una de las murgas favoritas para ganar, Fermín Pajuelo ha tenido mucho éxito durante los carnavales y ha sido uno de los que ha alargado más su "gira" de actuaciones 2014.

Se quedaron lejos de la victoria en el López, pero sin duda, Los Murallitas han recibido su premio en la calle. 

Estas son las letras de la murga en 2014. Esta es, la palabra de Fermín.

Presentación Los Murallitas semifinales 2014

Las cosas que lee uno por el facebook,

Belén Esteban ha vendio 3 millones de libros,

y yo no me lo explico, 

que yo no me lo explico.

¿De dónde ha sacao tanto tiempo pa' haberlos escrito?

¡No puedo conmigo, no puedo conmigo!

Y verás la que nos espera esta nochecita...

¿3 millones de libros ha escrito la Esteban?

¡Po le habrá ayudao la Andreita!

Un poco de seriedad

¿seriedad a mi?

¡seriedad Fermín!

Y preséntate ya, preséntate ya hijo mío

que está preguntando to el mundo

¿Los Murallitas de qué van vestios?

Me presento hoy ante ti,

me llamo Fermín desde que nací

y deja que te advierta y que te ponga en alerta

que tienes delante tuya

¡a la alegría de la huerta!

¡olé qué arte tiene el hijo puta!

El rey del cotarro,

el que está deseando que digas algo que acabe en 5,

el que te la lía,

y como me digas que cuente un chiste, ya estás perdía.

¿Tú sabes ese que van 2 vascos

y le dice uno al otro....? jaja

que no, que no, ahora no.

¡Quieto pecador!

Y a los que se me pican 

porque siempre les pongo la puntillita,

con buenos modales, les pongo la puntillita,

los chocos y los calamares...

Y es que tan cachondo, agudo, cómico, festivo y jocoso,

comediante, irónico y gracioso, no puede serlo cualquiera

y que culpa tengo yo

que Dios me hiciera de esta manera.

Soy el no va más,

cachondo como yo; ¡Rajoy y 4 más!

No puedo conmigo, de verdad que no

moderno y en la onda a mis 42

¡qué ganas de tener, un amigo como yo!

Divorciado y funcionario, de la diputación

¿qué quieres que te diga?

si quieres un buen partido

si quieres un buen partido...

te pones Canal + Liga.

Y aunque una minoría muy minoritaria,

de algunos colegas

me pongan cara agria y me miren de aquella manera

y me digan ¡Fermín! que eres mu pesao, mu cargante y mu hortera,

que te has quedado en los 90, que eres una mosca cojonera,

y me eviten en ambientes nocturnos, por ser el gracioso de turno,

yo sé lo que les fastidia,

y les digo con cariño;

¡qué mala es la endivia!

¡la endivia!

Así que ahora despierta

y vente conmigo a dar una vuelta

que tienes delante tuya

a la alegría de la huerta,

El típico gracioso que tienen to las pandillas

y aquí me ha tocado a mí

aquí tienen a Fermín

encantado de conocerte,

por eso nos salen granos,

¡nos salen granos de verte,

nos salen granos de verte!

¡Gracias, Badayork!

Primer pasodoble preliminares 2014

¡Pitos con alegría!

Celdrán se ha ido por la puerta grande

(jajaja)

porque por la pequeña no cabía

y nos deja a Fragoso que no veas tu si ese nota es soso 

y Badajoz, se ha vuelto mu saboría.

Con lo que me reí yo con Miguelito

y lo que siempre luchó él por su ciudad

que hasta ensució su nombre por la radio

pa que tuviéramos otra fiesta pa disfrutá

Y trajo, los palomos cojos,

pa que to'l mundo hablara de Badajoz

siempre pensó en todos los pacenses

y hasta pensó en los portugueses

por eso puso, la feria para los 2.

Cendrán se ha ido por la puerta grande

por esa se ha tenido que marchar

después de tantos años en su cortijo

normal que se haya marchado con unos cuantos kilos de más

después de tantos agradecimientos

por todas esas reformas que le has hecho a la ciudad

por toda la rehabilitación

al monumento de Badajoz

por todos esos jardines y esas 80 rotondas

hoy te quieren dar las gracias por todo esos cuidados

sus 30.000 parados.

2º pasodoble preliminares 2014

¡Pitos con alegría!

Lo que antes dije de to los parados

Celdrán tu no te enfades que era to broma

aunque pa broma broma eso del parking Conquistadores hace el favor

dar la llave a esos señores.

Porque llevan varios años ya esperando

como esperando ha estao Puerta Trinidad

que se ha pegao 2 años tirá en el suelo

el Concejal de los monumentos se pensará...

que se va a arreglar sola,

se iban a poner to las piedras en sus lugar

Concejal de monumentos, chacho espabila,

sal por los barrios

por las esquinas y sobre tó

¡mueve los huevos una mijina!

Y a otro que quería coger por banda

Miguel Ángel De la Calle ¿dónde estás?

ya que tú eres Concejal de ésto preocúpate por lo nuestro

lucha por el Carnaval

que luego te gusta hacerte la foto

presumiendo por FITUR, porque es de interés nacional

interés no sé yo el que tendrá

ni si a ti te gusta el Carnaval

y ni si sabrías decirme 4 nombres de comparsas

y ahora que yo te estoy viendo ahora mismo estoy pensando

que ni te estás enterando...

¡Chacho, espabila!


Cuplés y estribillo preliminares 2014


-¡Hola Don Pepito!
-¡Hola Don Fermín!
- ¿pasó usted por mi casa?
- ¿tú me viste? ¡Po entonces sí!

Están los madrileños embajonados hace tiempo,

se les ve que andan un poco pesimistas,

sobretodo su alcaldesa con esa cara de siesa

que tiene desde primera hora del día.

Que con razón, ven la botella medio vacía.

Cuando eligieron lo de las olimpiadas

salió la pobre de allí con cara de preocupada

los periodistas preguntaban a ella que le pareció

y que pensaba, y ella lo dejó muy claro

y como el niño del anuncio ha declarado

¡Esto ha sido un palo! ¡Un palo! ¡Un palo!

(ESTRIBILLO)

SÓLO DIGO JODIURAS, PAMPLINAS, TONTERIAS, SÓLO DIGO CHORRÁS

AL FINAL VOY A TERMINAR...

DE MINISTRO DEL PARTIDO POPULAR

Mi colega Paco para dejar el tabaco
se ha comprado el cigarrito que vapea,
pero no le gusta, se pensó que era otra cosa,
mi colega es que siempre ha sio mu bruto
y dice que con eso es que no se puede liar los canutos.
Tengo otro colega, que no ha fumao en la vida
pero se ha enganchao a vapear con la novelería.
Y ahora se fuma to los días 3 bichos de esos con sabor 
a chocolate, a nicotina y a vainilla.
Se ha enganchado a vapear y por lo visto
ahora para quitarse se fuma 2 paquetes de Winston.

(ESTRIBILLO)

Popurrí preliminares 2014

¿Tú quieres saber de mi? ¿tú quieres que yo te lo cuente a ti?
Si quieres indagar en la vida de Fermín, estate atento al popurrí;

Hoy es viernes noche, y aquí en este banco,
pa salí de marcheta a mis coleguis estoy esperando
trabajé esta mañana,con resaca leve
porque yo salgo los jueves y ayer hubo fiesta...
en la Loeve
En la fiesta había erasmus varias y to petao de universitarias
allí ligando en todo momento, yo demostré mis conocimientos
¡y no veas la que yo lié en un momento!

Estuve con una francesa que se llamaba Michelle
y le dije que siendo francesa... ¡Tú la tortilla la harás mu bien!
y ni te cuento del francés...
Luego estuve con una inglesa, era ella de Newcastle
y para que se enterara le dije yo a gritos;
¡Ola k ase!
Y acabé con una cacereña, la niña era un poco tonta
y como era del Casar, pos me dio una pazo de torta
¡Y cómo me hizo la cobra 12 ó 13 veces...
qué saboría! 

Y a pesar de acabar así la noche, me levanto con alegría
y he llegado a Diputación para trabajar como to los días.
Saludo a seguridad, no me he llegao ni a sentá,
he dado los buenos días... y me he ido a desayunar
Ole el tío con su cafelito leyendo el marca...
Y ya subo la calle Del Obispo, veo a mi jefe y me escondo
y cuando me quiero dar cuenta
ya está el tío entrando por El Tronco.
Y le digo al camarero; "¡qué pasa tronco!"
y el me dice a mi; "¡qué pasa Fermín!"

Para este philadelphia, pa mi de cachuela
sin hacer mucho caso a la hora que era,
pedía migas sin hartarme demasiado
porque por las noches las repito yo acostado.
Cierto día, desayunando con amigos
llegué a las 9 y media y me han dao las 12 y pico
el camarero me decía una y otra vez;
"Fermín vete a currá que yo creo que ya está bien"

Es una lata, ir a currar,
aunque ahora que caigo ya de paso me llevo el pan
y voy a Simago, para comprar, 
en un momento alguna cosa pa picar
Luego corriendo, al BBVA, que la cartilla me tienen que actualizar
y ya de vuelta, me acaba de parar
una de la Cruz Roja pa no se qué de colaborar
y le digo; "Lo siento niña, que voy con prisas a trabajar!"

Y voy, voy, voy, pa La Corchuela voy
voy, voy, voy, pa La Corchuela voy

y entro pa dentro del bar, y todos empiezan a hablar
de las cosas que este gobierno está haciendo en la actualidad.
Hablan de la ley mordaza, hablan de la Ley Parot,
de la Ley del Aborto y de la nueva Ley de Educación
ahí es cuando salto yo y por no meter la pata
les digo que la ley... ¿las lays? ¡qué pedazo de patata!

Y casi sin darme cuenta, han dado las 2 y media
me voy para el hogar,
pongo punto y final a este estresante y duro día laboral
y me voy a pegar una...

siesta, merecidísima la tengo yo la siesta
de 4 a 6 me voy a pegá una pazo siesta
y pa las 7 y media ya me voy a levantar.

Y a las 7 me pongo mi casio... y corriendo pal gimnasio.
que yo voy al Puerta Palmas, tu sabes porqué ese gimnasio
le llaman el Puerta Palmas, porque era yo entrar,
se me abrían solas las puertas y tos me tocaban las palmas
¡ole que ya está aquí Fer!
Y allí están to los tronistas
con sus taper de arroz, con sus taper de pollo
y yo pienso, vaya rollo
mézclalos por lo menos y te comes un arroz con pollo.

Y tras el gym, se prepara Fermín.
Me pongo desodorante, un poco de Varón Dandy
que hemos quedao a las 9, para salir to la pandi.
Voy a mover la cintura y no va a haber quien me ate,
y con este bailecito, nos parecemos a los Water
nos parecemos a los Water,
nos parecemos a los Water.

Entre por la discoteque, me acerco a la camarera
me dice; "¿te pongo algo?"
¿qué si me pones? Si tu supieras...
Y le digo Mariloli, preparame un buen gin tonic,
con su naranja y con su jengibre, con sus 2 rodajas de pepino,
echa hasta gambas y langostinos
que yo soy un tío con clase pa los cubatas,
¿Y de ginebra, Fermín?... ¡me pones la más barata!

Y con mi copa en la mano, veo una tía mu salá
me pongo a tirarle besos, se pone colorá
le guiño el ojo, sonrío, me quedo un poco frío
cuando llega su novio con cara saborío.
Y mis amigos que son unos animales
empiezan como locos todos a cantarme...

Fermín, Fermín, es tu día

Fermín dale ya, Fermín, 

dale la mandanga dale ya Fermín
que esa no te espera que se va a aburrir.

Cuando consigo vencer, a mi timidez, 
hago ¡chas! y aparezco a su lado...
¡Hola guapa!

Mis amigos vieron el percal, al novio fueron a despistar
y yo con mis técnicas de Don Juan, con la chica que empiezo a ligar.
Le digo niña lo tienes tó, de verdad que sólo te falto yo.
Y cuando aquello se calentó, vamos a un hotel me comentó.

Y ella quiere hotelazo, y yo le digo que no que no que no
nos vamos al Vivero
no no no no no.

Ya están encendiendo la luz del local
ya están echando a to la gente pa fuera
y como el segurata no es capaz, tiene guasa,
nos ha puesto el popurrí de Dakipakasa.
Y es cuando to el mundo se ha ido, de aquí, pa casa.

Y yo que soy el típico que se va, que al instante se va,
al instante que se lo dice por quinta vez el de seguridad.
Y es cuando me enfado y me pongo drástico
y le digo al tío, dame por lo menos un vasito plástico...

Y con mi vasito salgo a la calle con alegría
y es cuando me doy cuenta que ya es casi de día,
se acabó la fiesta, fin de la algarabía,
po me voy pa casa y no digo yo ya más tonterías.

Y camino para casa que me encuentro, con uno de los niños
que me dicen que este año no salen, que este año no se puede,
y recordamos el añito que empezamos,
que buen ratito echamos con los mejicanos
se despide y les dice Fermín con to el arte que tiene;
aquí espero veros, el año que viene, el año que viene.

Ya os habéis reído y hasta emocionado
ya que coño queréis más
por 6 euros que has pagado, por ver las murgas actuar.

Y agradecidos, y emocionados
ahora ya si podéis decir... gracias a Fermín
ahora ya si podéis decir... ¡gracias a Fermín!
Fermín... Fermín...




1 Pasodoble semifinales 2014

¡Pitos con alegría!

La crisis dicen que se está acabando
que ya no está la cosa tan jodía
que vienen brotes verdes y yo los únicos brotes verdes que puedo ver
son los brotes de judías.
La economía se está recuperando,
ya come sola y anda con andador,
los del FMI están mu contentos,
han prometido a Mariano de corazón,
una, peazo, olimpiada,
para el 2040 puede llegar,
así es que ustedes estar preparados
 y bajarle el sueldo a los ciudadanos sin preocuparos,
que no se enteran de ná.
La crisis dicen que se está acabando
decía en portada un día La Razón,
la crisis dice Intereconomía que es cosa de Zapatero
pero que ya se ha pasado tó.
La crisis dicen que se está acabando,
y yo no lo veo en el super cada vez que voy a comprar
porque últimamente hasta me da
y me llega pa poder comprar
mi bandeja mortadela pero ya con aceitunas
y cuando yo me la como pienso en casa emocionado
¡qué mal lo hemos pasado!


2º Pasodoble semifinales 2014


¡Pitos con alegría!

Lo que antes dije de la mortadela,
Fermín tu no exageres que era to broma,
aunque pa broma broma pero una broma que no me mola
que de Fermín, no haya lata Coca-Cola.
Porque ya me he comprado miles de latas
para la última compra alquilé un furgón
tengo mi casa como la de Cachola,
to la cocina, to el dormitorio y todo el salón.
Ninguna, viene con, mi nombre,
pero mi amigo Eustaquio peor esta él,
porque en la lata no cabe el nombre
y pa que se venga arribita el hombre, en la de 2 litros
se la he tenido que hacer.
Hoy quiero hablar aquí de un tema serio,
a ver que cojones ha pasao ahí,
para que cojan los de Coca-Cola,
y se olviden por la cara de la lata de Fermín,
y ya les he mandado doce cartas,
400 telegramas, 5 tuits y un burofax,
pero ellos que no dicen ná,
y no se atreven ni a contestar,
y yo pienso en estos casos siempre que el que calla otorga,
y hasta que no reconozcan ellos que han metio la pata,
les voy, a dar, la lata.



Cuplés y estribillo semifinales 2014

-¡Hola Don Pepito!
-¡Hola Don Fermín!
- ¿pasó usted por mi casa?
- ¿tú me viste? ¡Po entonces sí!

Puse un día la tele y no veas tu que canguele
cuando vi el anuncio de la lotería,
han echado al calvo, por lo visto han hecho un ERE,
y han fichao a la Caballé, es igualita,
al Barahona vestido de doña Joselita.
Pero el anuncio, ha sido una alegría,
para una administración, de la lotería,
porque entraron un día a robarle y cuando estaba allí el ladrón,
en una tele tenían puesto dicho anuncio,
y cuando el caco vio la cara de la soprano,
se entregó a la poli y devolvió todo lo robado.

(ESTRIBILLO)

SÓLO DIGO JODIURAS, PAMPLINAS, TONTERIAS, SÓLO DIGO CHORRÁS

AL FINAL VOY A TERMINAR...

DE MINISTRO DEL PARTIDO POPULAR

Fuimos de visita meses antes del verano

en un bus nos fuimos hasta El Vaticano,

y estando allí dentro me puse a buscar una WIFI

con el móvil pero ninguna me sale,

porque allí dentro de El Vaticano era con-clave.

Y es que fíjate, ese dichoso día

era cuando al nuevo Papa, elegirían

y allí salió el Papa Francisco y muy contento declaró

que ese trabajo le había alegrado la vida,

porque en que curro puedes ser tan afortunado

de ver to las mañanas allí a tu jefe crucificado.

(ESTRIBILLO)




1er Pasodoble final 2014.


¡Pitos con alegría!

Qué modernito se ha vuelto Monago
desde que se hizo colega de Izquierda Unida
le ha cambiado la cara y sus camisas Dolce Gabbana las ha cambiao,
por camisas del Ché Guevara.
Ahora se ha puesto en contra de su partido,
y con lo del aborto se ha hecho notar,
hasta Floriano lo llamó mosqueado,
vete buscando otra parejita pa jugar a squash,
que has enfadao a Mariano,
al Gallardón, al Wert y a la Cospedal,
a la Botella muy enojada al escucharle to esas burradas perdió las ganas,
hasta de relaxing cup.
Qué modernito se ha vuelto Monago,
el otro día lo vi con Escobar,
hablando de quemar contenedores 
y de lo guapo que estuvo lo de la peña de Gamonal.
Qué modernito se ha vuelto Monago,
como acabe con el paro al final lo voy a votar,
aunque la verdad que eso me da, 
que a Monago le da un poco igual,
pero ahora que es moderno y se ha vuelto más rebelde, 
habla de legalizar la marihuana de repente,
pa ver, los brotes verdes.




2º Pasodoble final 2014

¡Pitos con alegoría!

Aquí un saludo pa Dakipakasa,
Juan Carlos tu no te enfades que era to broma,
aunque pa broma broma la Monarquía esta española que está to el día,
living la vida loca.
Pero también la crisis le está afectando,
y les afecta como a todo español,
el príncipe Felipe se ha concienciado,
y ahora se mete toas las mañanas en infojobs.
Froilán con sus 16 años,
se ha tenio que poner el pobre a trabajar,
ahora trabaja de pinchadiscos Marichalar que cobra el subsidio y la Infanta Elena,
una paga que le dan. 
La Monarquía en España es un ejemplo,
es un ejemplo pa todo español,
de cómo reduciendo el presupuesto,
se puede tirar pa'lante con esfuerzo y con valor.
Cristina que ha vendido hasta Pedralbes,
se ha cogido a los muchachos y se ha ido de alquiler,
y Juan Carlos que no puede más,
la verdad es que el pobre anda mu mal,
y fíjate si la crisis está afectando al monarca,
que para tirar pa'lante y salirse de ese infierno,
ha puesto a robar al yerno.



Cuplés y estribillo final 2014


-¡Hola Don Pepito!
-¡Hola Don Fermín!
- ¿pasó usted por mi casa?
- ¿tú me viste? ¡Po entonces sí!

La que se ha liado con lo de abrir toas las tiendas
el domingo del desfile de comparsas
y es que yo no entiendo que no pongan soluciones
y así está el comparsista hasta los tambores,
pero si cierra to, ¿a dónde compramos los botellones?
si va la gente, con las bolsas cargadas,
cruzando por la mitad, de los Cambalada,
se va a liar una bullanguera en lo de abrir el domingo tos,
son las cositas que nos regala el Ayuntamiento,
si hay tanto empeño en abrir las tiendas el dominguito,
pos que abran las quechua que esas se abren muy rapidito.
Y si siguen con ganas de abrir las tiendas el dominguito,
que se vayan a Botoa y que las abran allí al solito.

(ESTRIBILLO)

SÓLO DIGO JODIURAS, PAMPLINAS, TONTERIAS, SÓLO DIGO CHORRÁS

AL FINAL VOY A TERMINAR...

DE MINISTRO DEL PARTIDO POPULAR

Tras semifinales yo me fui pa la Buhardilla
para ver si me tomaba una copilla,
me quedé flipado, la que han liado en un momento
han montado allí dentro un aeropuerto,
como el de Castellón porque tiene los mismos aviones dentro.
Y allí en la Buhardilla, conocí una chavala,
que le gustaba Fermín y todas sus chorradas,
y yo le dije ahora que estamos tu y yo en esta terminal
pos vamos a terminar con esto tu y yo ahora mismo
como es un aeropuerto y yo estoy hecho un personaje
como es un aeropuerto, vas a llevarte un pazo viaje.

(ESTRIBILLO)